Вы создаете
собственную модель реальности? Или вы
создаете собственный туннель реальности?
Или вы создаете собственную фразеологию
тех реальностей, с которыми сталкиваетесь?
Р.А. Уилсон
Очень часто от родителей можно
услышать: «Ведь он совсем маленький! Жалко его! Ему еще в жизни всякое
предстоит. Пусть хоть сейчас поживет в свое удовольствие». Причем эта фраза (в
различных вариациях) произносится в разговоре с психологом безотносительно к
состоянию данного конкретного ребенка. Это может быть действительно очень
тяжелый случай, а может — некоторое отставание, а то и просто особенности
развития, легко устранимые и преодолимые. Иногда прибавляется леденящее душу:
«У меня в детстве этого не было! А я хочу, чтобы у моего ребенка было все!»
С первым заявлением трудно спорить — он
действительно еще маленький. А вот второе повергает в недоумение. Почему
жалко-то?.. Точнее, почему речь идет о жалости к нему?
Заглянув в самую глубину своих чувств и
рассуждений, вы в конце концов согласитесь, что жалко вам себя. Своих
небесконечных сил и эмоций, небеспредельного терпения. Времени, наконец. Вам
бесспорно хочется воплотиться в своем ребенке в исправленном, улучшенном варианте.
Но так не бывает. Ваша жизнь — это ваша жизнь, а его — это его, со всеми своими плюсами и минусами.
Вы можете хорошо или плохо воспитать его, помочь или нет на трудных этапах, но
(хотите вы этого или нет) жить он будет сам. Этим законом не удалось пренебречь
еще никому за всю историю существования Жизни вообще.
Спору нет, процесс воспитания (как, впрочем, любой творческий, созидательный
процесс, будь то ребенок, мы сами, растение, картина или симфония) занимает в нашей жизни первое место по
энергоемкости и последнее — по
сиюминутным результатам. А если еще добавить, что предсказуемость и
прогнозируемость этих результатов вопрос более чем дискуссионный, вполне
очевидно желание хотя бы на время все пустить на самотек.
Замаскировавшись пресловутой жалостью,
можно найти миллион резонов, оправдывающих на самом деле нашу растерянность, а
иногда и страх перед непонятным в поведении и развитии ребенка. И хотя мы
абсолютно стопроцентно знаем, что «урожай» всегда прямо пропорционален вложенному
труду, силы наши в какой-то, часто в самый неподходящий момент иссякают.
Хочется от всего отгородиться, пустить по воле волн (врачей, педагогов,
психологов)...
Ничего не поделаешь — упомянутый
результат и сегодня, и в далекой жизненной перспективе — одна из важнейших
целей вашей и только вашей жизни. По тому, насколько близок он созданному вами
идеалу, вы и будете себя оценивать. Так уж устроен человек. Пигмалион просто
обязан влюбиться в свою Галатею; иначе он не Создатель.
Поэтому не стоит «жалеть» ребенка,
ограждая и защищая его от своих же далеко не сверхъестественных требований. Не
надо бросаться, «как орлица над орленком», на его защиту, когда он в незнакомой
для себя ситуации демонстрирует кристально чистую неосведомленность о вполне
(по общепринятым возрастным нормам) доступных ему правилах приличия, знаниях и
умениях. «Это он вас испугался, а дома он все делает правильно!» — слышится
мамин голос. Вполне допустимый вариант. Это — правда, но не истина.
Он, может быть, и испугался, но не
потому, что перед ним возникла Баба Яга. Вероятнее всего, те ответы и реакции,
которые у него возникают, — это реакции человека, либо вовсе не владеющего теми
или иными психическими операциями, либо не уверенного в своих возможностях.
Неуверенность, страх, иногда — полная дезорганизация поведения и возникают попросту
потому, что требуемые в данный момент знания, навыки и алгоритмы поведения не
развиты в полной мере. А если развиты, то недостаточно упрочены, не
автоматизированы. Ведь страх — это всегда реакция (и защита) на
неопределенность, непонимание, неосведомленность.
И у взрослых есть определенные
трудности выполнения какого-то действия, если оно не отточено, не отрепетировано.
Наш великий режиссер Г.А. Товстоногов гениально иронизировал по поводу
большинства актерских неудач: «Есть только один старый китайский способ не
сорвать спектакль: ежедневно повторять роль».
И не требует никаких доказательств то,
что доведенный до автоматизма процесс (будь то варка супа, овладение письмом и
таблицей умножения, вождение машины или чтение лекций — все равно)
воспроизводится в любой ситуации и независимо от эмоционального состояния. Он
может быть прерван и продолжен с любой точки; мы просто не думаем, как нам это
сделать. Язык подбирает нужные звуки и слова, как-то удачно складывает их в предложения,
память вовремя подкидывает нужную метафору, руки в это время могут мыть посуду,
а ноги выполнять «египетский танец». Мы говорим в таких случаях, пожимая
плечами: «Привычка», — не задумываясь
о том, как же долго мы эту привычку нарабатывали (часто из-под палки, благодаря
исключительному упорству наших родителей и учителей) с самого детства.
Что же касается недостаточно упроченных
знаний и действий — ситуация меняется до неузнаваемости. Во-первых, мы
вспоминаем и просчитываем каждый шаг. На всякий случай сверяемся с той или иной
«шпаргалкой». Во-вторых, делаем все поэтапно, медленно и желательно без
отвлекающих моментов. А уж если такой поведенческий акт приходится применять в
стрессовой ситуации или просто во время недомогания — результат, как правило,
плачевный. Иногда, правда, на волне вдохновения все получается замечательно! Но
это единичные примеры, которые и называются (в отличие от вышеназванных привычек)
порывами. И в то же время есть то,
про что мы говорим: «Хоть ночью меня разбуди, я это сделаю».
Почему же ребенок «все это хорошо»
делает дома? Прежде всего я не уверена,
что он «это» делает сам. Вы просто не замечаете, что большую часть вашего
общения составляют ваши, а не его фразы и действия. Это вы договариваете,
додумываете, доделываете за него. И незаметно для себя попадаете в плен
собственной иллюзии о его вполне достойной «компетентности».
Ведь все вопросы, требования и
проблемы, возникающие у ребенка во время обследования или игры в песочнице, по
существу, являются аналогом того, что по определению предъявляет или вскоре
предъявит ему окружающий мир. В каждом возрасте эти требования имеют свои
оттенки, но суть диалога вашего ребенка с жизнью от этого не меняется. Он
должен в меру отпущенных ему природой и развитых вами способностей
соответствовать тем правилам, которые придуманы не им, не вами и не злым
(добрым) волшебником, учителем или злой тетей, не понявшей его. Правила игры отточены веками и отобраны
человечеством по одному-единственному принципу: адаптивность, адекватность
человека своему природному и социокультурному окружению.
Комментариев нет:
Отправить комментарий